Ditongus

Ditongus

Hiatus.

Confeti!

Confeti!

Ando lendo algumas coisas na internet que me causam ataques de riso. Não que eu dê risada de qualquer coisa, mas é que tem uma pecinha no meu cérebro que insiste em me cutucar quando vejo algo. É o maldito sarcasmo que vive dentro de mim, desde meus áureos 12 anos. Lembro que criei para fazer amizades mais facilmente, me defender de ofensas e mandar os professores tomarem nos seus devidos cus sem que eles notassem. Como sou uma pessoa "mudada", mais "madura", "centrada" e "responsável", parei de tirar sarro de tudo que vejo e leio por aí. Por exemplo: fulano diz que o elogiaram. Sinceramente, há um pedido maior do que esse para elogio? "Ah, mas você é legal mesmo, uhu!". Faz-me rir! Ou então, a garota que coloca uma foto na internet só de calcinha e sutiã, e escreve embaixo que está gorda. Realmente, cara menininha, deve haver porra concentrada abaixo de seu umbigo. Custa passar na frente de uma obra, prá reavivar o ego? Precisa disso, ou quer que eu desenhe?
Dá muita vontade de falar prá pessoa aquilo que está guardado na nuca, mas eu deixo passar...criticar é fácil e divertido, confesso que sou viciado.

Não sei, mas eu realmente estou mais controlado. Antigamente, todos já levantariam bandeiras contra mim, dizendo que isso não levava a nada, que não tinha graça, que era ignorante...
Mas se causa riso em mim, e sou eu mesmo que faço a piada, o que importa?
Não é?

E podem abusar dos esporros por causa das aspas, mas eu adoro usá-las pra me auto-promover.

Me dê sua força, Pégasus!

Olha, só mesmo eu tendo alcançado o sétimo sentido prá aguentar essa semana que, graças à Athena, está acabando. Prá começar, tive insônia todos os dias da semana, levantando antes das 6 da matina, e ficando como um zumbi pelo resto do dia. Segunda teve a prova do Detran, pela qual eu passei com maestria (sic), trabalho de faculdade...haja saco! Ontem, peguei uma porra de vírus no computador que me deixou como amendoim em boca de banguela, ou seja, perdido. Não sei mecher nessa porcaria... nessas horas eu sinto falta daqueles amigos descartáveis que a gente só lembra prá consertar o pc. Ainda ontem, informaram que o show de Campinas foi cancelado. Até aí tudo bem, mas o motivo é no mínimo, engraçado: estão construindo um prédio da Caixa Econômica Federal ao lado do Mondo 77. O pedreiro que devia odiar Seven Elevenz, derrubou o muro em cima da casa de shows, e o chão do local caiu. Como disse o Rudá: "Se o chão caiu, onde ele foi parar?!" Só mais um adendo...o show estava marcado para Janeiro, foi remarcado para Março, e agora passou para Maio...aham que vai ter!
Depois disso, ainda fomos ensaiar, fiquei com o braço todo dolorido porque fazem anos que não toco, choveu cântaros aqui onde eu moro, chegando a alagar tudo (vejam as fotos no blog do Barata).

E hoje? Hoje eu acordei cedo de novo, fui pegar minha carta na auto-escola, recebí a notícia que minha prima de segundo grau foi baleada no estômago por uma bala perdida (verdade!), estou planejando cortar o cabelo e, depois, seguir rumo à São Caetano para cobrir um show de reggae.

Legal né?
Vou botar minha armadura sagrada da constelação de Magalhães e vou à luta!
ps: toda essa frescura no post, só pra dizer que eu tenho um boné dos Cavaleiros do Zodíaco. Yeah!

Coluna social

Coluna social

Uma coisa é fato aqui em casa: como o doutor do BBB5, nós gostamos mais de cachorros do que de pessoas. Excessão poderia se aplicar ao meu pai, que trabalha há 30 anos salvando vidas, e socando pomada no cu de bêbados desacordados que enchem o saco dele no plantão do pronto-socorro. É rara a vez que alguém nos convida prá um chazinho no fim de tarde, ou para um almoço social, que comparecemos. Prefirimos dar uma bela cochilada no fim de semana, tomar porres de cerveja no sofá e discutir sobre como podemos ainda ter amigos, se somos tão anti-sociais.
A explicação só pode ser uma: Sim, nós somos realmente muito fodas!
Sempre no maldito mês de dezembro, somos chamados para ceias, festas, reuniões e sei lá mais o que essas pessoas alegres pela morte de um judeu gostam de fazer enquanto falam mal daquele familiar que não tem dinheiro, e se embebedam com champagne argentino. Quando aparecemos, fazemos visita no estilo "celebridade global". Ficamos lá por no máximo 3 horas, e ainda perguntamos antes, quem vai e qual a marca da cerveja que está sendo comprada prá festa.
Aí eu abro meu Orkut, e encontro lá 206 malucos que querem proximidade de uma pessoa como eu.
Ainda tem uma maluca lá, que me imita em quase tudo que faço, tem apenas 1 amigo (eu!), e na sua descrição, só se lê: "Encontrar o Koelho...".

Isso é falta de mandar vocês às favas, ou eu que me acho chato demais?!

Dia Internacional do Bicho-grilo

Dia Internacional do Bicho-grilo

Quem lê esse blog, ao menos de uns meses para cá, deve pensar que eu ando de galochas, chicote e falando mal de todas as mulheres do mundo. Eu brinco de ser machista para manter a máscara, e creio que tem bom senso entende isso. O que não me falta são amigas, e amigos que dão risada de tudo isso que eu falo e escrevo aqui por entenderem o lado cômico.
Mas quem foi que inventou que as mulheres amadurecem mais que os homens? Sim , porque isso é uma máxima no mundo atual, principalmente quando uma bela centena de feministas que não tinham mais o que fazer, saíram na rua queimando seus sutiãs. É a liberdade tão esperada, o fim de tardes inteira com o umbigo no tanque, com o cabelo fedendo à fritura de bifes. Mera ilusão... só porque menstruam antes (uma honra ter hemorragia mensalmente), acham que viraram adultas aos 13 anos de idade, e já saem em busca do gigolô de 30 e poucos que metem o pau nelas pra contar pros amigos. Daí, o homem é imaturo, machista e "menos romântico". Ora bolas, faça me o favor. Vocês acham mesmo que um cara vai levar uma pirralha cheia de espinhas na bunda pra uma reunião com o chefe e apresentar como namorada?
Amadurecem antes, e caem do cacho antes, também. Mulheres se odeiam, têm inveja umas das outras, e por mais que digam que não, amam ser fúteis. Lutam por direitos iguais, mas são submissas até mesmo para seus parceiros, o que dirão para a sociedade em geral e seus chefes?
Eu até poderia falar que isso é excessão. Pois bem, poderia, não vou.
Confesso que não vivo sem vocês, seres desiquilibrados e piegas, mas eu tenho até "saudades" do tempo de colegial, onde Rudá e Cia. Ltda me chamavam de veado porque eu não "pegava" ninguém.

Como eu lí no Dequejeito: "Mulher: Aquele ser tão bonito. A dona do lar, a mãe dos mossos filhos, a educadora de nossas vidas. Você mulher. A companheira de Adão no Jardim do Éden...Até que comeu do fruto proíbido e fodeu com toda a humanidade.Ô bichinho lamentável, hein".

Esse texto não é para ninguém em especial. É para aquele 55% da população mundial, apenas.
E se não acreditarem ou concordarem com minhas idéias, tem um "x" alí no topo direito do seu monitor que cairá muito bem.

Eu já quis socar o Koelho

Eu já quis socar o Koelho

Que eu não levo muito jeito prá lidar com mulheres, isso todo mundo sabe. Ou me amam, ou me odeia, ou simplesmente me ignoram. Até aí, tudo bem, nada de anormal. Mas a capacidade desse que vos escreve para enfurecê-las é algo que ainda me surpreende. Já levei uns 4 tapas, murro, empurrão, palavras ofensivas ao vento, comunidade no Orkut contra mim... geraria um bom mestrado de psicologia um estudo sobre isso.
Ontem, finalmente, fui na casa do meu amigo Felippe, que teve uma filhinha há 1 ano e 3 meses atrás. Nunca tinha a visto, Giovanna, uma graça. A namorada dele, Flávia, que eu sempre achei um porre, é uma pessoa adorável, que só reclamou do fato de eu ter mijado no tanque, mais de um ano atrás.
Tava tudo muito bom: papo legal, rever os amigos, bebida à vontade - mas está aí o problema. Abusei, assumo.
Lá pelas tantas, chegaram mais um amigo meu e sua namorada, que eu não conhecia. Já tinham me falado que ela era meio mal-humorada e estouradinha... eu não consigo me dar bem com quem não tem senso de humor, isso é fato.
Na hora de ir embora, o elevador parou, quebrou, sei lá. E todos nós estávamos rindo a toa, fazendo piadinhas de mal gosto e soltando gases (essas coisas que todo homem faz, e que as mulheres fingem não saber/fazer).
Acontece que essa namorada do meu amigo tem claustrofobia, e eu não sabia! De repente, ela me vira e berra:
" - Eu vou socar esse menino! Cala a boca!"
Se abateu um clima mórbido no elevador. Mas eu continuava a rir, adorei ver ela nervosa, sabe-se lá porque.

Aí, pulei fora do elevador, mesmo o bombeiro dizendo que era perigoso, morrendo de rir, ainda.
Todos me seguiram, inclusive o vulcão feminino.
Aí me defenderam e falaram que a gente era assim mesmo.
Aí eu fui pra casa, dormí, e acordei de ressaca.
E com mais uma inimiga, é claro.

E eu ainda estou de ressaca, zonzo, e rindo de tudo isso.
Garotas sem saco para mim: chupem-me e eu me calo. Não pisem no meu calo.

Ué?!

Ué?!

Por que o carro tem 3 pedais, se nascemos apenas com 2 pés?
Por que eu preciso de carteira de motorista, se Santos Dumont, não tinha?
Afinal de contas, o sinal amarelo é para correr mais e não pegar ele vermelho, ou diminuir e esperar que ele feche?
Lombada eletrônica dá "Tilt"?
De que adianta um carro com GPS, piloto automático, cd player, tração nas quatro rodas, ar condicionado, volante com controle térmico, vidro elétrico e etc, se para a caranga entender que você quer correr mais ou menos, precisa de uma alavanca de 6 posições, uma das coisas mais primatas do mundo?

Bleh, que se dane...

"Tem coisas que o dinheiro não compra
Para todas as outras, existe a propina"