quarta-feira, março 25, 2009

Dieta do sangue ruim

Prometo que nesse post não vou escrever nada sobre meu desespero diário por estar desempregado, nem como me emputece ser entrevistado para vagas e não ser chamado novamente, muito menos sobre ter de acordar cedo para ver meus e-mails e o cadastro da Catho e pensar Porra, acordei para quê?. Em tempos de ócio absoluto, venho me dedicando a funções pertinentes a um ex-jovem de 25 anos: caçando qualquer coisa para passar o tempo.

Dormir é uma boa. Você acorda lá pelas 9 da matina, sem necessidade alguma, só para ficar com mais sono ao longo do dia. É preciso ligar a tv, o som, entrar na internet e vasculhar algo de interessante, como os vídeos do YouTube e aguardar a hora do almoço. Basta encher a pança, dar aquele passeio "adorável" como cachorro para colher suas fezes e voltar para... a cama. Ah, como é bom dormir de tarde. O mais legal é olhar o relógio, desmaiando de preguiça, ver "15:50h" e pensar: Hahahaha, tem gente trabalhando a essa hora!. Porém, já tentei isso, e depois da segunda semana se transforma em algo que lhe derruba toda e qualquer vontade de qualquer coisa.

Por isso, semana retrasada, comecei a fazer exercícios. Lembro que na época da reeleição presidencial, também desempregado, eu aproveitava o horário político para fazer caminhadas. E olha que isso era em torno das 13h, com um sol de deixar o Lula vaporoso. Ia da minha casa até a Ponte do Socorro, aproximadamente 3km de distância, e voltava. Tudo isso em uma hora. Era bacana, me sentia mais disposto, tomava uma bela ducha depois e... er... bem, dormia.

Mas, prestem atenção: isso era na época da reeleição. Três anos atrás. Eu, tinha 22 anos. Fui arriscar de fazer isso de novo e... deu certo! Senti tudo aquilo de novo, a volta do ânimo, do fôlego, da sensação de satisfação transpirando pelos poros. O problema é que no dia seguinte, eu não consegui fazer nem 1km: meu tornozelo direito doía, o joelho esquerdo e as duas abas da bunda. Sabe como é, né, os glúteos. Eu nem sabia que dava para exercitar isso apenas caminhando, mas, fiquei com o traseiro parecendo um pão italiano. Claro, de lá para cá, desisti da rotina Vanderlei Cordeiro de Lima.

Como ainda preciso perder uns três oito quilinhos, resolvi que vou fazer uma dieta. Já fiz por duas vezes uma que recebi por e-mail (coisa super segura) do Instituto Nutricional do México. Em 13 dias, perdi sete quilos e meio. Coisa boa, mas, sofrível. Como fui doar sangue há alguns meses, pensei: Por que não fazer aquela dieta que é compatível com o tipo sanguíneo?. Pois bem. Fui pesquisar na Internet e encontrei isso:

Grupo sangüíneo B

Uma base de 10% da população tem esse tipo de sangue. Ele surgiu quando os seres humanos migraram para o Norte, encontrando terras mais frias e sombrias. A dieta pode ser mais variada, incluindo carne, e é o único tipo de sangue que se dá muito bem com os laticínios. O sistema imunológico das pessoas que tem o tipo B é forte, reage melhor ao estresse com criatividade.


Bem, agora eu sei que sou raro, justamente por ser sombrio e frio. Isso me faz ser criativo em tempos de estresse - não acredito nisso, mas gostei. Segue:

Prefira Carnes: carneiro, cordeiro, coelho, veado.
Peixes e frutos do mar: bacalhau, salmão, truta, caviar, sardinha.
Derivados do leite: iogurte, leite, mussarela, ovos, ricota.
Frutas: abacaxi, ameixa, banana, mamão, uva.
Verduras: beterraba, brócolis, cenoura, couve, repolho.
Cereais, massas e pães: arroz integral, aveia, pão de aveia.

Olha, já é pedir demais eu ter que comer Peru, agora querem que eu coma o maratonista das aolimpíadas e Veado?! Um bacalhau eu curto, bastante, instintivamente. Truta é coisa de mano, eu ainda não cheguei tão perto do gueto - porém, não moro na Vila Nova Conceição para comer caviar. Acabei descobrindo que o ovo é um derivado do leite, e que as malditas piadas com cenoura irão continuar. Aperta o Play, Macaco:

Evite Carnes: frango, pato, porco, presunto.
Peixes e frutos do mar: anchova, camarão, caranguejo, lagosta, marisco, ostra, polvo, mexilhão.
Derivados do leite: queijo fundido e roquefort, sorvete com leite.
Frutas: carambola, caqui, coco, romã.
Verduras: alcachofra, tomate, milho verde, azeitona.
Cereais, massas e pães: arroz selvagem, farinha de trigo, milho, centeio.

Enfim, essa bagaça não vai dar certo. Sempre pensei que porco/presunto fossem a mesma coisa. Camarão eu parei de comer quando comecei a namorar. Se queijo está fundido, é claro que não vou querer. E, Porra: não como peru, veado, vou comer fruta?

E que porcaria seria o arroz selvagem?
"Yeeeeah, brother! Vamos cobrir esses feijões de porraaaada! Animaaaal, wraaaaarrrr!"

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sexta-feira, março 13, 2009

Lost

Que saudade disso aqui!... Tá, é mentira, mas eu gosto de me enganar. Ia, simplesmente, postar uma mensagem do tipo "só volto a escrever quando arrumar emprego", mas até lá, vamos ter passado a crise econômica, Ronaldo vai ter voltado para a Seleção e seremos hexa. O problema sobre escrever qualquer coisa em um local onde nunca houve temática alguma, é que a cabeça gira em torno do nada.

O que posso dizer de interessante, é que resolvi escancarar alguns momentos da minha vida no Bubblegum Attack. Claro, não agora, mas a partir do dia 20. Basicamente, vou contar alguns podres sobre a época de banda, adolescência e tudo mais que eu fazia quando ainda não tinha um blog, nove anos atrás. Não que tenha muita coisa interessante, mas alguns detalhes sobre minha persona são bem conclusivos: eu minto para mim mesmo, a vida toda, e acho isso o maior barato!

Do último post para cá, de maneira profética, eu continuo desempregado e minha avó, Tereza From Hell, continua aprontando das suas (isso pareceu aquelas chamadas de filmes da Sessão da Tarde?). Agora, ela resolveu sair de casa às 9 da manhã para ir ao médico, que era às 15h. Evidente que ela arrastou o coitado do Sêo Zé para ir junto, e na volta do consultório, se perderam na afável região do Largo 13 de Maio - para quem não conhece, um pedaço de Bangladesh no Brasil. Terezinha chegou em casa chorando, dizendo que até na viatura da polícia ela entrou, sempre aos prantos, contando para os oficiais da lei como o velho estava trajado:

- Com duas bolsas de viagem, uma azul e amarela, e outra cinza!

Com tal retrato falado tão bem feito, ela acabou vindo para cá, torrar nossos neurônios, como se não fosse lógico que o Tom Hanks Sêo Zé tivesse notado que se perdeu e tomado o rumo de sua casa.

- Vó, calma, porra. Se você fosse o Sêo Zé, para onde iria?
- ...ele não sabe falar!
- ...ok! ...mas sabe andar! Ele não iria para casa?
- Mas ele não sabe pegar ônibus, porque não sabe ler!
- ...caralho. Bem, vamos ligar na casa dele então, e depois...
- Mas lá não tem telefone!
- Puta que pariu, você namora alguém pior que você?

Como eles se encaminhavam para o litoral depois da consulta, resolvi que iria até o Terminal Jabaquara, de onde saem os ônibus e lotações para a praia, ver se encontrava o velho. Me arrumei, peguei o ônibus e, 10 minutos depois, minha mãe me liga dizendo que o caduco tinha aparecido, na casa da filha, aos prantos também. Mas meu maior espanto foi que ele sabe falar:

- Eu pedí a Telezinhaaaaa!

Que fofo, minha avó namora o Cebolinha.

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