Paul McCartney no Brasil

O site Songkick.com, da terra dos Beatles, acaba de confirmar a vinda de Paul McCartney para, pelo menos, três shows no Brasil em 2010. As datas serão: 16/4 no Rio de Janeiro (Maracanã), 18/4 em São Paulo (Morumbi), e 21/4 Brasília (Esplanada dos Ministérios). Ainda há chances de possíveis shows adicionais nos dias 23/4 em Recife (Arruda)*, 25/4 em Curitiba (Pedreira Paulo Leminski)*, e dia 27/4 em Belo Horizonte (Megaspace)*.

A data do show em Brasîlia bate com o aniversário de número 50 da cidade, e já havia sido ventilado por colunistas de alguns meios de comunicação, tempos atrás.

E lá se vão minhas economias.

Atualização: claro que a data 01/4 em Fortaleza, previamente postada aqui, foi uma piada antecipada, que me pegou.

Prestação de serviços do Acnóide

Com a crescente H1N1 roubando links do Google e matando mais que o Rambo, viemos por meio deste blog prestar auxílio àqueles que ainda possuem dúvidas em relação às formas de contágio e sintomas. Para isso, consultamos o infectologista paraguaio Thomas A. Tchin para nos trazer luz sobre as indagações do povo:

1.-Quanto tempo dura vivo o vírus suíno numa maçaneta ou superfície lisa?
Na superfície lisa, até alguém pisar. Na macaneta, até alguém a girar.

2.-Quão útil é o álcool em gel para limpar-se as mãos?
É muito útil. Já viu algum cachaceiro ou dono de bar morrer dessa gripe?

3.Qual é a forma de contágio mais eficiente deste vírus?
Pela velocidade com que o vírus avança, acreditamos que seja por e-mail ou sms. Alguns dizem que pode ser o Twitter, mas nada confirmado até o momento.

4.É fácil contagiar-se em aviões?
Moleza. Se o avião cair no centro de Buenos Aires então, batata!

5.Como posso evitar contagiar-me?
Deite-se cedo, durma sozinho e não se levante mais.

6.Qual é o período de incubação do vírus?
Uns dois, três minutos.

7.Quando se deve começar a tomar o remédio?
Todo momento e condição é boa para se tomar remédio. Remédio faz bem para todo mundo.

8.De que forma o vírus entra no corpo?
Pelos pensamentos impuros e pedidos de aumento salarial.

9.O vírus é mortal?
Se ele morre, sim, é mortal.

10.Que riscos têm os familiares de pessoas que faleceram?
Podem sentir um pouco de depressão e ressentimento no início, mas é só pintar aquela primeira piada sobre o presunto suíno no terninho de madeira que os efeitos passam.

11.A água de tanques ou caixas de água transmitem o vírus?
Sim, transmitem. Se estiverem espirrando, recomenda-se não beber ou banhar-se com as águas delas.

12.O que faz o vírus quando provoca a morte?
Fica com fama de fodão, come umas bactérias a mais etc.

13.Onde encontra-se o vírus no ambiente?
No ambiente, caralho!

14.O vírus ataca mais às pessoas asmáticas?
Asmáticas, asiáticas, pega geral.

15.Qual é a população que está atacando este vírus?
A que continua viva.

16.É útil a máscara para cobrir a boca?
Não, Michael, não adianta nada.

17.Posso fazer exercício ao ar livre?
Caso saiba voar, pode ser algo bem interessante. Consulte seu anjo da guarda antes de saltar.

18.Serve para algo tomar Vitamina C?
Não. Pegou a gripe, já era, compre umas meias novas e espere pela extrema unção.

19.Quem está a salvo desta doença ou quem é menos suscetível?
Os mortos.

20.O virus se move?
Em microscópio, já foi visto o vírus fazendo a “Dança da Manivela” e o “Arerê”.

21.Os mascotes contagiam o vírus?
Os porcos, sim. Caso você tenha um, procure imediatamente um veterinário.

22.Se vou ao velório de alguém que morreu desse vírus, posso me contagiar?
Para que arriscar, né? Tanta coisa bacana na televisão, internet, você vai pra um velório?

23.Qual é o risco das mulheres grávidas com este vírus?
Algumas gestantes podem espirrar com muita força, antecipando o parto natural em até 6 meses.

24.O feto pode ter lesões se uma mulher grávida se contagia com este vírus?
Desde que a mulher não ache que vai matar o vírus com socos e pontapés, não.

25.Posso tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
Claaaaro que pode! É remédio, se é Bayer, é bom!

26.Serve para algo tomar antivirais antes dos síntomas?
Você coloca camisinha pra sair de balada?

27.As pessoas com AIDS, diabetes, câncer, etc., podem ter maiores complicações que uma pessoa sadia se contagiam com o vírus?
Não, mas podem estar no bico do corvo e ainda nem sabem, viu?

28.Uma gripe convencional forte pode se converter em influenza?
Se a Gretchen se converteu, porque a gripe não pode, né? Preconceito, não!

29.O que mata o vírus?
Eu teria de responder a tudo isso se soubesse?

30.O que fazem nos hospitais para evitar contágios a outros doentes que não têm o vírus?
Mandamos para casa dizendo que estão apenas resfriados. O fator psicológico é tudo.

31.Se estou vacinado contra a influenza estacional sou inócuo a este vírus?
Não serve para nada, ainda não existe vacina para este vírus - e quando tiver vai ser cara pra burro, ou seja...

32.Este vírus está sob controle?
Pô, faz tempo!!!

33.O que significa passar de alerta 4 a alerta 5?
4 - Putz! Fodeu? 5 - Fodeu? Putz!

34.Aquele que se infectou deste vírus e se curou, fica imune?
Sim. Bom pegar agora, mesmo.

35.As crianças com tosse e gripe têm influenza?
Têm. Afaste-se delas!

36.Quais as medidas que as pessoas que trabalham devam tomar?
Não irem ao trabalho.

37.Pode-se comer carne de porco?
Poder, pode... mas não reclame caso nasça uma cauda em espiral a partir do seu cóquis.

38.Qual é o fator determinante para saber que o vírus já está controlado?
Se você espirrou, tossiu, teve dores no corpo e, ainda assim, está lendo isso, tá controlado.

Solavancos

Passei pelo meu calvário desse ano, tenho certeza. Quatro dias de penitência, para ser exato. Do último post para cá, castigo ou não, peguei uma baita gripe. Não daquelas em que o nariz escorre/entope, o corpo fica cansado com mais facilidade... eu cheguei ao ponto de ficar com 39,2 graus de febre, isso, na segunda-feira. Na mesma noite, tomei 2 injeções milagrosas e o porco que habitava o corpo do Koelho foi-se embora. Gostaria que o tormento tivesse acabado por aí, mas não.

Passei por uma das coisas mais humilhantes e constrangedoras que um ser humano pode enfrentar: uma crise de soluços. Sentado aqui, na mesa do trabalho, a cada solavanco eu balbuciava um palavrão diferente. Foram exatos 12 ataques - sim, eu contei - da terça para a quinta feira. Para melhorar, os soluços vinham acompanhados de uma azia quase tão insuportável quanto um discurso do Serra.

Eis que aconteceu algo que eu só tinha visto em comerciais de televisão. Meu pai recomendou que eu tomasse um daqueles antiácidos líquidos, que têm o nome de remédio de criança e tudo mais. Quatro colheres de sopa depois, a azia havia desaparecido. Mais impressionante ainda: o soluço, também. Instantaneamente.

Antes de dormir, vi os números da Mega Sena.
Quase minha azia voltou, junto com o soluço, a febre, os porcos...
Pela segunda vez em menos de um mês, eu acertei 3 números do sorteio, o que é bem legal, mas não rende R$ 1.

Melhor voltar a trabalhar, sem muitos solavancos no caminho!

H1N1, preconceito, pé no peito

Hoje eu me senti um ser castigado pelos deuses. Aqueles mesmos deuses de séculos atrás que inventaram as vacas e a penicilina, por exemplo. No balanço suave e confortável a caminho da Rebouças, calma avenida paulistana, ouvi na BandNews FM: "Confirmada a terceira morte pela gripe suína no Brasil". Porra, eu havia saído de casa a pouco mais de 40 minutos, e ainda eram duas vítimas fatais! Me lembrei da época do pavor pela Aids, Ebola, URV. Quando o frenesi é grande demais, normalmente, o orgasmo é coisa de menos. Nada me convence que uma gripe comum - mas que tem origem, até então, tida como novidade -, pode matar um caboclo. Ora bolas, se dizem que as pessoas que vieram a falecer tinham problemas neurológicos e/ou cardíacos, dá para entender que qualquer ferroada de marimbondo os derrubasse. Morbidez a parte, ainda esperava meu ônibus.

Vi aquela bela carcaça azul e branca se aproximando, "Vila Gomes". Beleza, ia chegar uns 20 minutinhos antes, jogar para dentro da guela um pão com manteiga, café e fumaça. Quando ia subindo no coletivo, me deparei com uma imagem perturbadora: um senhor, no alto dos seus cinquenta e poucos anos, negro, de boné, quase dormindo próximo a porta de embarque e... usando uma máscara. Aquela linha devia passar próximo ao Hospital das Clínicas, pensei. Ele poderia estar com sintomas da nova gripe. Eu poderia pegar! Abortei o embarque e aguardei mais cinco minutos por um transporte menos infectado, menos óinc-óinc.

Bastaram meia hora na cadeira do trabalho para meu nariz começar a entupir. Pouco depois, a coriza. Eu até hoje não entendo como um buraco entupido pode vazar algo, mas é a fisiologia humana. De supetão, me lembrei de Beavis e seus válidos questionamentos: "Se eu arrancar minhas glândulas mucosas, nunca mais vou produzir ranho?". E eu já cogitei essa possibilidade diversas vezes. Era impossível aguentar. Ia ao banheiro a cada cinco minutos, assoava o nariz, voltava à mesa, e ele voltava a escorrer. Para piorar, soquei a mão no vidro que cobre minha bancada, abrindo um rasgo no mindinho. Legal. Agora eu podia arrancar parte do meu nariz e ser feliz, arrancar o dedinho e virar presidente (piada velha e tosca, estou mal, não pensei em nada melhor).

Resolvi que iria apelar para água benta Aturgyl. Isso sempre me fez bem, sou quase um viciado, no melhor estilo House de ser. Nada, não adiantava lutar. Fiquei das 8:30 às 18h trabalhando e gotejando, entre espirros suicidas e fungadas asquerosas. Foi igual no ônibus da volta, no trem, em casa e agora, ainda.

Ou seja, a máxima ainda vale:
"Pimenta no cu dos outros é refresco".

Né?

Tô achando que vou voltar a postar aqui, de verdade.

Não que eu tenha perdido o tesão pela coisa: eu perdi assunto. Ou quase isso.

Agora, voltando a ter uma vida minimamente digna, sobra assuntos aqui para serem comentados, mas falta tempo.

Vai ver que daqui uns 20 dias, eu deixe o ambiente às moscas, novamente.

Mas algo que deve ser dito aqui, nesses meses de abstinência:

- Jornalista é igual Bubbaloo: custa muito pouco, serve de troco para qualquer coisa e você percebe que a cada dia tem um "recheio novo" no mercado.

- Sarney está pouco se fodendo para o Twitter, assim como o Senado e o Congresso, e estão todos certos. No dia que uma ferramenta da internet que pode ser utilizada até pelo Marcos Mion se tornar um pavil social, pode pedir a conta e sair pela janela do banheiro.

- O Ronaldo gordo e putanesco vale mais do que um Bolt esguio, alho e óleo, mesmo.

- Comprar apartamento em São Paulo, hoje em dia, é a mesma coisa que sair com uma prostituta e pedir a Nota Fiscal Paulistana.

- Trabalhar em uma empresa de catálogos faz a gente perceber que o machismo é algo que, felizmente, é menos preocupante que o racismo publicitário.

- O Michael Jackson morreu "na hora certa". Peçam para Deus avisar aqui embaixo a fatídica data de Madonna para prepararmos um velório no hotel do Oscar Maroni Filho.

- O dia que eu chegar na Índia e não ver uma galera dançando sem parar, no mesmo estilo Fly de coreografia, eu taco uma dentada na teta da primeira vaca que ver passeando pela rua.