Lost

Que saudade disso aqui!... Tá, é mentira, mas eu gosto de me enganar. Ia, simplesmente, postar uma mensagem do tipo "só volto a escrever quando arrumar emprego", mas até lá, vamos ter passado a crise econômica, Ronaldo vai ter voltado para a Seleção e seremos hexa. O problema sobre escrever qualquer coisa em um local onde nunca houve temática alguma, é que a cabeça gira em torno do nada.

O que posso dizer de interessante, é que resolvi escancarar alguns momentos da minha vida no Bubblegum Attack. Claro, não agora, mas a partir do dia 20. Basicamente, vou contar alguns podres sobre a época de banda, adolescência e tudo mais que eu fazia quando ainda não tinha um blog, nove anos atrás. Não que tenha muita coisa interessante, mas alguns detalhes sobre minha persona são bem conclusivos: eu minto para mim mesmo, a vida toda, e acho isso o maior barato!

Do último post para cá, de maneira profética, eu continuo desempregado e minha avó, Tereza From Hell, continua aprontando das suas (isso pareceu aquelas chamadas de filmes da Sessão da Tarde?). Agora, ela resolveu sair de casa às 9 da manhã para ir ao médico, que era às 15h. Evidente que ela arrastou o coitado do Sêo Zé para ir junto, e na volta do consultório, se perderam na afável região do Largo 13 de Maio - para quem não conhece, um pedaço de Bangladesh no Brasil. Terezinha chegou em casa chorando, dizendo que até na viatura da polícia ela entrou, sempre aos prantos, contando para os oficiais da lei como o velho estava trajado:

- Com duas bolsas de viagem, uma azul e amarela, e outra cinza!

Com tal retrato falado tão bem feito, ela acabou vindo para cá, torrar nossos neurônios, como se não fosse lógico que o Tom Hanks Sêo Zé tivesse notado que se perdeu e tomado o rumo de sua casa.

- Vó, calma, porra. Se você fosse o Sêo Zé, para onde iria?
- ...ele não sabe falar!
- ...ok! ...mas sabe andar! Ele não iria para casa?
- Mas ele não sabe pegar ônibus, porque não sabe ler!
- ...caralho. Bem, vamos ligar na casa dele então, e depois...
- Mas lá não tem telefone!
- Puta que pariu, você namora alguém pior que você?

Como eles se encaminhavam para o litoral depois da consulta, resolvi que iria até o Terminal Jabaquara, de onde saem os ônibus e lotações para a praia, ver se encontrava o velho. Me arrumei, peguei o ônibus e, 10 minutos depois, minha mãe me liga dizendo que o caduco tinha aparecido, na casa da filha, aos prantos também. Mas meu maior espanto foi que ele sabe falar:

- Eu pedí a Telezinhaaaaa!

Que fofo, minha avó namora o Cebolinha.